- Жена: Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
-Муж: мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке!

Как-то раз мы с бывшим мужем довольно долго ковырялись в гараже с ремонтом машины. Устали как черти. После этого тяжкого дня и пары бутылочек пивка завалились спать.Через некоторое время просыпаюсь от того, что муж шарит руками по мне. Ну я приготовилась, думаю, клево, ща секас будет… Вместо этого слышу отчетливое бормотание:«Ключ на 17… здесь был ключ на 17…»

Ей Богу, лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком...

слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому... во каг))

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...

Женщина в частном детективном агентстве:
- Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

Разговор между подругами.
- Я выйду замуж только по любви.
- Я тоже... Если не подвернется чего-нибудь получше.

Картина цветущей природы. Кругом полно людей. Дело происходит в Киеве. Красивое здание. А именно - загс. Идет пышная свадьба - красавица-невеста, орел-жених и т.п. Я свидетельница на этой свадьбе.Заходим в загс. И в этот момент жених начинает истерически смеяться. Народ в недоумении. Все остановились, никто уже никуда не идет. Огромными белыми буквами перед самым входом в загс какой-то приколист написал: "Мужики!!! Одумайтесь!!!"

- У меня вот тут стоит одеколон на 3 года просроченный.
Возникает вопрос: а что становится с одеколоном, когда кончается срок годности?
- Его больше нельзя пить.

Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?

Пошел в мак,встаю в очереди.Слева стоит телко малолетко лет 15 наверное но пытается выглядеть минимум на 18 судя по шмоткам.Морда опухшая, в глазах слезы...Звонит подруге:- ты не представляешь! Я пришла к нему домой и он сказал (рыдая) что пришло время, что он мужчина и не может долго без секса и если сегодня у нас ничего не получится то мы расстанемся (слюни-сопли)дальше на том конце видимо спросили "а ты где?"- я в очереди стою ему за чизбургероооом (плак плак)....ыыыы я там сам чуть не разрыдался-разорвался от смеха =) прям представляю:приводит ее чувак домой, пара бокалов шампанского, потом в охапку и типо на кровать, выдает эту тираду про время пришло, она из под него выворачивается, вскакивает, начинает рыдать там...он лежа так на нее смотрит "дааа походу ето проблема...но мы ее попожже решим, а пока сгоняйка мне за чизбургером".

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

-Ладно, девчонки, пойду я...
-Кать, ты куда?
-Да засиделась я тут с вами... в девках.ххх:знаешь когда я себя действительно девушкой почувствовала...
ууу:месячные? первый секс?
ххх:ггг)) мелко)))
ууу:ну тогда хз...первый поцелуй???
ххх:нее)) когда вся хрень не стала помещаться в карманы и пришлось заводить сумочку=)))

- А мне жена троих детей подарила!
- Классно!
А чьих?

Самое бессмысленное – это работа: всех затрахала и никого не удовлетворила.

Про российских болельщиков с одного из хоккейных сайтов:
Зато у нас в России это не так. Людей с IQ ниже 150 и без окончания аспирантуры на матч не пускают. За этим следят менты каждый из которых имеет взрослый разряд по шахматам и ведет театральную колонку в газете.